Testimonianze

CIAO SONO CECILIA del gruppo G.A. Bari – San Carlo Borromeo,
ho 34 anni,sono sposata,ho una bambina di sei anni e da circa quattro sono una giocatrice compulsiva.
Tutto è iniziato con l'acquisto dei biglietti "gratta e vinci", uno al giorno, fin quando avendo acquisito una mia indipendenza economica, ho iniziato a comprarne sempre di più vincendo somme irrisorie che poi spendevo nello stesso modo.

Non mi accorgevo a cosa andavo incontro, i miei guadagni non sono più bastati a coprire il mio bisogno giornaliero di giocare che cresceva innavertitamente, cosi di giorno in giorno ho iniziato a sottrarre soldi dal conto familiare, con il sogno che vincendo li avrei rimessi al loro posto,ma ciò non accadeva, anzi la somma da recuperare diventava sempre più alta. Col  senno di poi sono passati quattro anni e il conto si è azzerato, portandomi ancora di più ad una dipendenza dal gioco impressionante. Ho iniziato cosi a chiedere i soldi ai miei genitori "sentivo il bisogno di giocare”,speravo ancora in una grossa vincita per mettere i soldi al loro posto"; ma  un giorno è successo ciò che era prevedibile, mio marito mi chiese dei sodi per un acquisto, cosi messa alle strette, per recuperarli,  ho chiesto aiuto ai miei genitori affinchè coprissero il nostro conto familiare.

Dopo tanti "ma" e "perchè" i miei genitori non potendo coprire il debito per questioni economiche, hanno deciso di dire tutte la verità a mio marito visto che io non ne avevo il coraggio.

Quel giorno mi sono accorta che non solo stavo distruggendo il mio matrimonio, ma stavo mettendo a rischio anche la serenità dei miei genitori. E’ successo l'inevitabile, mio marito non voleva più vedermi, cosi per evitare conseguenze dannose mi sono trasferita a casa dei miei e in quella situazione ho capito la gravità del mio problema. Avevo toccato il fondo e dovevo rialzarmi ma da sola non potevo cosi ho chiesto aiuto al parroco della mia chiesa, che mi ha indirizzata al gruppo di giocatori anonimi. Ma c'era ancora un'altro problema mi serviva la presenza di mio marito! Come potevo chiedergli di aiutarmi dopo quello che avevo commesso? Con l'aiuto della mia famiglia siamo riusciti a convincerlo a partecipare almeno per una sera all'incontro dei gam-anom e grazie alle testimonianze è riuscito a capire la mia malattia per il gioco e adesso a distanza di un mese la mia situazione è cambiata: sono ritornata a casa con mio marito, insieme ma in stanze diverse, frequentiamo questi incontri che aiutano entrambi,  e pian piano si è  ristabilita la serenità familiare, mi sento diversa, libera da quell'angoscia e quelle bugie, ho instaurato un bel rapporto di fratellanza con il gruppo, con loro riesco a parlare ad aprirmi ed a confrontarmi.
Insomma se un mese fà davanti a me vedevo il buio e la disperazione, adesso riesco a vedere anche se in lontananza uno spiraglio di LUCE.
CIAO CECILIA

Serene 24 ore

Ciao a tutti, sono Davide, giocatore compulsivo, 

24 Dicembre 2008: Sto vagando con la mia auto a 60 Km da casa con l’idea di 
farla finita con questa vita schifosa. Mi fermo in uno spiazzale dell’
autostrada sopra un cavalcavia, penso e ripenso e per fortuna mi vengono in 
mente i miei figli e il male che gli farei a farli stare senza un padre piccoli 
così. Un mio amico mi chiama al cellulare e riesco a distrarmi un po. Riprendo 
l’autostrada e torno a casa. Sono attimi, la mia vita poteva finire quel giorno 
e invece qualcosa o qualcuno ha voluto che continuassi a vivere. 
Sono comunque distrutto, il gioco mi sta rubando tutto; oltre i soldi 
(tantissimi soldi), la mia famiglia, la mia dignità, la mia anima. 
Il 2 gennaio, vado al Casinò di Saint Vincent e vinco 20.000,00 Euro ma una 
settimana dopo sono di nuovo lì e ne perdo 10.000,00…..dopo un’altra settimana 
ne perdo altri 10.000,00 e il 20 Gennaio, ultima volta che mi hanno visto al 
Casinò, ne perdo altri 10.000,00. 
Il 21 gennaio 2009, mi decido a chiamare G.A. e chidere aiuto. Avevo già 
cercato aiuto un mese prima, ma forse, la volontà di smettere sul serio non c’
era o forse ero talmente rapito dal gioco che non mi rendevo neanche conto 
delle mie azioni. Stà di fatto che quel mattino chiamo Emanuele, mi confido con 
lui e decido di andare a Torino al Gruppo di Via Marco Polo. 
26 Gennaio 2009: Quella sera arrivo al Gruppo veramente a pezzi, un po per la 
mia frustrazione, un po per la vergogna di andare a farmi curare da dei malati. 
Ad accogliermi trovo Guido (una grande persona) che scambia due chiacchere con 
me e mi mette subito a mio agio. Saliamo in una stanza e ci mettiamo a parlare 
della mia storia e dei miei problemi, e come per incanto riesco ad aprirmi con 
lui. Per la prima volta nella mia vita posso parlare del gioco e della mia 
malattia con una persona che mi capisce, lo noto da come mi guarda, da come mi 
ascolta, da come si confronta con me. Dopo circa mezz’ora di conversazione 
privata entriamo nella sala dove è già radunato il Gruppo e partecipo alla mia 
prima riunione. La sera stessa mi consegnano il libro dei dodici passi. 
Da quella sera la mia vità è cambiata, non ho più giocato e sono sereno. 
Ho conosciuto delle persone fantastiche, Emanuele, Guido, Lino, Dino, 
Ruggero, Renzo.....questi sono solo alcuni dei miei angeli custodi che senza 
chiedermi niente in cambio mi aiutano nel mio cammino di recupero. Sono quasi 
sei mesi che frequento GA. e in me si sta rafforzando l’idea di aver trovato la 
strada giusta. Il cammino è ancora lungo, il gioco mi manca ancora, mi manca il 
panno verde, mi manca il suono della pallina dentro la roulette, mi mancano 
quelle emozioni e quell’adrenalina che solo un giocatore d’azzardo conosce 
bene. In compenso però ho ritrovato il Davide che avevo perso alcuni anni fa, 
quello spensierato, quello che apprezzava la cose semplici, quello che amava la 
sua famiglia ed il suo lavoro...insomma quello che ho sempre voluto essere. 
Adesso, perlomeno, posso scegliere se andare a giocare rovinandomi o non 
andare a giocare e vivere, prima la scelta era obbligata. 
Il prossimo mese sarò il presidente del mio gruppo e questo mi da una carica 
ancora maggiore per procedere nel mio cammino di sobrietà. 
Vivo le mie 24 ore, non penso al passato e non penso al futuro.....a me basta 
questo presente pieno di serenità. 

Davide, giocatore compulsivo 

Sono Massimo e oggi non ho giocato.
In una frase così semplice e che ai più potrebbe risultare normale, quasi banale, sta tutto il senso della mia vita.. e del momento in cui è ricominciata.

14 mesi fa mi sono ritrovato solo, in una casa vuota, senza più mia moglie ed il mio piccolo bambino di appena 6 mesi, senza un lavoro, senza un soldo, pieno di vergogna e di rabbia verso me stesso e verso ciò che avevo fatto.

non so bene come sia cominciato...è stato un percorso lento...subdolo...graduale....ma inesorabile...ed incurabile..... una sera di oltre 20 anni fa entrai in una sala corse in compagnia di un amico...... nel corso della serata scommettendo sull'ippica vinsi circa 100.000 lire e mi divertii moltissimo e per nessun motivo al mondo avrei potuto pensare che lì era cominciata la rovina della mia esistenza....

da quel giorno la mia vita è stata scandita dalla ossessione per il gioco..... dal continuo misurarmi con me stesso per dimostrare che ero un fenomeno ...un gran sborone si dice dalle mi parti......

ma pian piano le cose hanno cominciato a prendere la piega che prende per tutti i giocatori compulsivi.....ovvero quella che ti porta a perdere tutto ciò che hai e a non accettare la sconfitta.......
e allora cominci a inventare le più assurde bugie per trovare il denaro che ti serve per giocare.......
mi sono rivolto ai miei genitori ...sempre un pò alla volta .....5 poi 10...poi 20...poi 50 ...poi 70 ....senza limite....senza possibilità di uscita......perchè non mi sono mai arreso.......ho sempre pensato che un giorno avrei fatto quel colpo che mi avrebbe cambiato la vita......
poi passi a setacciare gli amici... scorrevo la rubrica telefonica per trovare uno spunto su a quale amico avrei potuto chiedere soldi per giocare......
e quando ho finito pure con gli amici allora sono passato a cose peggiori...... che mi hanno portato a tradire e ingannare la fiducia anche di chi l'aveva riposta totalmente in me .... a rubare...a fare carte false ...ormai senza più alcun freno inibitore......certo che non ci fosse più alcun modo di uscirne senza avere perso tutto
sono arrivato a puntare migliaia di euro per corsa .... ad avere perso la faccia con tutti gli amici e conoscenti.....oltre che con la mia famiglia.......ma sempre invasato dal demone del gioco......

poi 14 mesi fa ..... ho toccato il mio fondo......e mi sono arreso..... ho dichiarato la mia impotenza di fronte al gioco...... ho accettato di essere malato ....ho accettato di dovere essere curato ....dalla malattia del gioco compulsivo........
e ho cominciato 1 giorno alla volta....1 solo giorno alla volta....a scalare una montagna che mi sembrava impossibile da scalare......
ho trovato nel gruppo dei giocatori anonimi una speranza per il futuro...... amici con cui condividere un dramma comune...... una spiritualità immensa ed inspiegabile a parole...... che mi ha preso per mano e mi ha tirato fuori dal pantano..... per poter cominciare un lento ed infinito cammino verso una nuova vita.......

oggi sono una persona felice.....che lavora su sè stessa..... sui propri difetti di carattere....sulle proprie debolezze....e che non ha più paura......

ho ritrovato la mia famiglia......un lavoro ancor migliore del precedente......l'affetto e la comprensione dei miei genitori...... e la bellezza di vivere una vita apparentemente nuova....perchè non più offuscata dalla nebbia del gioco .....
oggi posso scegliere.....
accettare le cose che non posso cambiare..... o cambiare quelle che posso.....e vederne serenamente la differenza......

oggi posso scegliere......andare a giocare ....o non andare..... e 1 giorno alla volta ...scelgo di non andare...... 

Sono Massimo e oggi non ho giocato